实习 第一话

在回家的路上
偶然发现路边有好多摩托骑士停在路边
仔细观察后才发现原来他们在换上雨季必备的雨衣
才赫然发现  天空又下起了雨
突然发现 原来好多人都在过不容易的生活
自己遇上的问题 其实也没什么
只是不懂怎么做adjustment罢了啊 学就会了不是吗
很多事只要肯学 没有什么是不行的
就像人一样 没有一生下来就是白痴 就是笨蛋
只要肯学习 你还是可以考到好成绩 学到好手艺
全部都只是靠 坚持
对 坚持很重要
我不能因为只做了2天的工
只因为自己不会做东西 就要逃避
一开始必定是这样的
坚持 你可以的
去吃午饭的途中 看见美丽的女生坐在名贵的车上
当下不知道为什么有个念头就是
我不要像那些美丽的女生一样 坐在副驾驶座
我不羡慕她能坐在名贵的车里
我要的是自己能拥有那辆名贵的车
能自己驾驶
自己要去的路途 自己决定
不需要跟随着那个开车的人
我知道这需要时间
只有等我变得有能力的时候 我才能过上这样的生活
而这些 需要付出代价
我需要很努力 努力考好ACCA
努力学好那些audit procedure
不要像现在这样 什么都不会
问senior问题 那些问题 问得好像显得自己特别白痴
好像一无所知 真的不懂自己大学时到底做了些什么@@
没有好好用功学习的后果

这几天 突然觉得 自己特别需要有人陪伴
每次很down的时候都会有这种很强烈的欲望
很想念baby 在我低潮期时陪我度过
真的很想念他
虽然每次乱大小便真的让我很困扰
想念他陪伴在我身边 跟上跟下
至少我知道有个他是永远不会丢下我 会陪伴我
只是我一直丢下他
真的很想念 那个愿意陪伴我的它 还有他
但很多东西都是回不到过去的

一定会有一个人在未来等着我的 对吧？
到底什么时候才会是我们“对的时刻”呢？
那个你
我会在你还没出现的时候
努力地把自己变得更好
希望我们赶快相遇吧
我绝对绝对绝对地需要你

八月

收到了 外公逝世的消息
不是突然
人生好像就是这个样子
来到了 就带着最后一定会死的打算
接到电话的那一刻 我流泪了
虽然外公不是在生活上会常常接触到的人
但是还是会难过
想想 他在世时都会买鸡饭给我们当早餐
或是 买个烧肉给我们加料
餐桌上 总是只有他一个人吃饭的身影
每次都是他比我们早吃 或是他是最后的那个
还有 他总会当厅长 半夜总是听着新闻睡去
然后 当你关掉电视的那一刻 他又会醒来说他在听
家里的报纸都是他早晨骑着他的摩托去买回来的
还有他说过在大学要交个男朋友
可是听妈妈他们说 阿姨在上大学的时候 他都反对她恋爱
难道那个阿姨到现在还没结婚 所以他怕我们像阿姨一样不结婚？

记得那天去加护病房看了他
大家都说他情况很糟糕 半边的手脚不能动了
记得我在回去时跟了他说 外公 明天我再来看你
他还对我点点了头 那时的他已经说不了话 因为插了很多管
很遗憾 真的
因为隔天我竟然没去看他
那一个明天竟然是等到了 他出殡的前一天
亲近的人的丧礼 对我来说很陌生
我不懂得怎么面对 还好当时大家的情绪都控制地很好
不像丧礼 像个聚会
看着躺在棺木里的外公 恩 第一次那么仔细地看他
长得挺好看的 慈祥 就像睡着了一样
我以为我会害怕 可是我来来回回在棺木旁看了很多次
想想 他的身影就这样在我们的生活中消失了
真的很难过
有时候 我真的不喜欢我身边重要的人离我而去
我想每个人都可以一直在我的生命里 不要离开



最近 突然意识到自己的生活过得很乱
一直跟不同的男生出去 目的到底是为了什么
渐渐地也看清了这个社会
不是你付出了真心 别人必定也对你掏心掏肺
突然很没有方向
我问了自己这是为什么
很庆幸 我还很清醒
我绝对不是为了要谈恋爱 而这样盲目地瞎找
想想 其实只是为了填满那心灵的空虚吧
想要有个人懂 有人了解 有人关心
有时候 我真的不是像别人看到的 那么坚强 那么有耐心 没脾气
有时候 我也想有个肩膀靠
这个肩膀 可以是朋友 不一定是爱人

看了  等一个人 咖啡
感动的部分在于 那个鬼魂默默地陪伴 阿托的陪伴
我们会不会其实也像电影里的角色
生活中 总有那么几个默默陪伴着我们的人
只是我们一直都没有发觉
我知道 那个人 他在未来等着我
我知道 那个人 可以接受我一切的不完美
我知道 我会等 等 那一个人 的 出现
所以 现在没有那么执着身边有没有那个所谓的男朋友

想要找到个 让我有感觉的
然后也希望他可以那么刚好的也喜欢上我

不要突然来对我说 还有感觉 放不下
对不起
我现在没有对任何人有任何特殊的感觉
尤其是对你
不是我把眼光放高 而是我清楚知道我们不适合
我明白我现在要的到底是什么
不好的话 当初都说得那么直截了当了
不想那些过去不断重演 然后纠缠 伤个遍体鳞伤
我的心就算再强大 也是撑不住的

加油
你值得更好的

7月

很久没有来这里报道了

今天心情特别不好
好像把这几个月的烦恼 一次过在我脑海里散开来

前个月 公公不小心摔跤 结果要动手术
坐在轮椅上好几个礼拜 那么老的人了 还有受这种折磨
前几天 外公得了蚊症 过后引起了并发症
听到消息时有点吓到
本来以为只是普通的蚊症
可是因为外公身体内的器官机能都不是很好了
然后就肺积水 还需要靠氧气管
当时妈妈告诉我 要看接下来那30个小时 能不能撑得下去
有点感伤 感伤的是为什么人的生命那么脆弱
或许 我们在日常生活中很少跟他们接触
但听到他们有事 还是会难过 会流泪
生老病死是必经之路 可是我还是看不透
我不想要有人离开 我只想每个在我生命中的人都不会离去
一直保存原状

有时很不明白 我们人到底活着是为了什么
我们生活所经历的 是不是像别人所说的一样
上天已经为我们安排好了
老天有时候就像在等看我们的笑话一样
看我们如何面对生活的不如意
我知道世上不是什么事都会是称心如意的
所以我应该随遇而安 坦然 豁然 看待这一切？

然后最近也很常在玩手机交友 微信
一直look around look around
认识了不少人
通过这些人 仿佛让我看清了这个现实的社会
有些人是有目的地像你走来
有的很明显就是为了得到你的身体
有些很坦然地告诉你 他有过一夜情
有些很大方地告诉你 他交过10根手指头都数不完的女友
有些跟你聊了很久 才让你知道 “哦！ 原来你是有女朋友的人”
有女朋友的人不是不能交朋友
而是你该注意你是有女友的人
不该这样随便认识别的女生 还可以聊到一副没有女朋友的样子
有些人交友就是看面貌
其实 谁不是呢？ 我自己也是
最近有个N年前认识的人 突然来找我聊天
心想 是不是因为我变得比以前好看了
所以才想到有我这一号人物？
生活就是这样现实
突然这样觉得
要么 你就得有钱 要么 你就得有样貌

还有实习的烦恼
本来很想进CH 但CH一直迟迟没有回复
RSM又给了offer 虽然不算是大公司
但以我的资质 能够找到这个算是不错了
CH还是个未知的东西 不知该不该放手一搏
但英文表达能力真的很不行的我
真的不懂该如何是好
很想就这么选择RSM了

我在想 过后 我选择爱情的方式是不是也跟这个一样
我爱的 我追求了很久 等待了很久 却等不到答案 我就这样放弃了
反而我去接受了 那个懂我的好 愿意接受我一切的

尽管后者是比前者差了一些


还有真的不喜欢
别人问了我问题 却还要质疑我的答案
不相信 就别问
真的 还有别一直碎碎念

总结！ 我真的很想找个肩膀靠靠

曾经想过自己会不会像戏里的女主角一样得了癌症什么的
然后跟男主角爱得死去活来 最后就这样死去
哈哈哈哈哈哈 戏看得太多了
感觉自己身体里长了很多的小肉瘤
很好奇他们会不会变成癌症
最近癌症的这些事听多了
自己也有些稍许的看开
人生就是这样无常

当然也不想这样咯 不想那么快死掉
遗憾的是在那个时候没有一个爱我的人（家人 朋友以外）在我身边陪着我
啊 还有很多事没有完成啊
很久以前就已经想过到底该怎么开口
可是这些从来没有被提起过 怕被骂 被担心
应该有一年多了吧 好像有个小肉粒 不断地变大
咦 这样说好像有点可怕 但的确是如此
偶尔会 痛得让我直不起腰 整根脊椎好像要断掉这样
那时看了on call 真的怀疑自己会不会像鱼仔那样
生不了孩子 还要老公陪着受罪

之前有考虑过去检查 去动手术
也跟爸妈提过我生了东西 可是当他们问起痛不痛的时候 我竟然回答了不痛
我怕 怕动手术那些 哈哈哈 还小咩
算了 等我读完书先吧 再去检查吧
养了条狗 如果自己不幸真的死掉后 还有一条狗可以陪着家人
哈哈哈哈 我想很多 很悲观 好像自己真的会死掉一样
哈哈哈哈 还好现在有我的baby陪着我 有他可以帮我转移注意力
不要focus在那些不好的事物上面

p/s:那些看到这篇blog的人 不要太激动 尤其是小喵 有问题 请wechat我~哈哈哈哈
    还有不要大肆宣传 不要把这种负面能量传给别人 不想那么多人担心

正能量 正能量 现在最重要是读好书先

分手一个星期多了
我很好奇为什么当初我可以那么狠下心
五年的感情 说分就分
分手的导火线 也不过就因为我夜深了还要出门
在我立场 有得玩当然就要玩的咯
很久没有唱k了 就心血来潮朋友一起去
在他立场 夜深了 外面的治安不好
一个女生还要这样出去
就这样 我们就开始吵架
有时真的觉得很呕
我真的很久没有出去玩了
而且考试接二连三没停过
当然应该适时去玩下啊 轻松下啊

当然分手的原因不可能就是这种芝麻绿豆小事而分的咯
或许是因为我对他的冷淡 敷衍
或许是因为我太过地爱玩 不定性
最后我先开了口 erm 我好像太对不起他了
在一起是两个人的事 可是分手却由我一个人来决定
然后我也很坚决地 不给他机会
我不知道我为什么可以那么坚决
隔一天就是我们5周年纪念了
而我留下给他的竟然是一段没有结果的感情

以前 总会觉得我们会在一起 结个婚什么的
说没有他 我就什么都没了
的确 没有他 我就像什么都没有了
没有了一个可以忍受我脾气的人
没有了一个可以对我千依百顺的人
还有很多很多

是我提分手后的第二天吗？
我都忘了
他就从新加坡赶回昔加末
我接到他的电话时吓到了
怎么他做事那么冲动
工作重要的啊
他这样回去也吓到他的父母了
他们都不知道发生了什么事
他的爸爸妈妈也说了他
说他为什么可以这样对我
叫他把我追回来
想想 他全家人都对我很好
他还说要上来kl找我
嗯 当时的我竟然害怕
当时我 竟然还决定如果他真的来的话 我就不回家！
我在想 为什么 我可以怕他怕到这样的程度
是我不敢面对吗
觉得辜负了他 多年来的等待

过后他也做了很多事
放了我们的照片 做了video给我 唱了歌给我听
可是这一切 都做得太不对时间了
以前偶尔有些时候都想着 他可以抽出时间
不顾一切 就来这里找我
可是到了这个地步的时候 才来做这些事
已经不是我想要的了
或许我们都习惯了这样平淡的相处
我觉得来找我也只是浪费他的时间他的金钱
所以他也觉得没有这样的必要吧

现在
看了他做了那么多 跟我说电话时还有哽咽的声音
着的听了有点心痛 是我做错决定了吗？
他到处找别人帮他说话
可是到后来我竟然觉得这些举动很烦
我这是怎么了
我很好奇为什么我可以说不爱了就不爱了

我总告诉自己 决定是我做的 所以不能哭
绝对不能哭 绝对不能后悔

可是看到他那么快就能别的女生聊天那些了
心里真的很不是滋味
什么叫等我 什么叫爱我
呵呵 真的很搞笑
算了啦 反正要分开的人是你
现在人家都自由了
开口闭口地叫人家美女
欸 原来你过得还不错嘛
别人profile照还是穿得那么少的
哼 当初做他女朋友时
放个照片还要被骂得像狗一样
男人 我无言了

算了 我要活得更好
那一切 再见了

养狗记

没想到 

我那么快就真的养狗了

从把狗领回来的那一天 在车上拼命大喊

到现在可以一把抓 我很佩服我自己

可是我还是很怕那些大狗！

狗狗真的很可爱 可是我就是不喜欢他在我们出去的时候乱吠

唉.. 可是这是自然的啊 

就像如果我们被反锁在一间完全陌生的房子时 我们也会害怕

好希望我的狗狗赶快学会独立

在家里 他就像一只跟屁虫一样 只要我一走动 他就会跟着我

第一天回家 爸爸叫我把他放在屋后

结果他就一直拼命吠 从晚上十一点多到凌晨4点多

吠声就是一直断断续续 直到我再把它放进屋内

他终于停止了 妈妈很不耐烦他的叫声

还叫我拿去给别人养 可是 怎么舍得啊

有时看着他就想 他已经离开自己的爸爸妈妈兄弟姐妹了

打他的时候都会不敢下手 

有时在想 他是不是真的就觉得我是他妈妈

哈哈哈哈哈哈

希望他不要再乱吠了 其他的我都可以接受 

baby 你要好好地长大 独立 

 

最近
整个头脑里都是 养狗 养狗 养狗
一开始是国伟问谁要养狗
看到这个消息后
就母性大发 雌性荷尔蒙增加
就心里决定 好！我要养！
问了妈妈 结果她就是一脸不想养的样子
因为狗狗大小便起来不是开玩笑的说！
我也跟嘉俊提起要养狗这回事
结果他就讲了一大堆类似泼冷水的话
我知道 养狗的花费高 而且也需要时间
他这些肺腑之言都是为我好
怕我兼顾不了学业 然后housemate又不喜欢
可是 人家真的很想要养啦！（虽然我怕 可是我决定鼓起勇气跟狗狗相处）
然后我就自己决定好要养在sg.long的宿舍里！
我好像还一直问国伟到底有没有狗
然后还满心期望地问了housemate们我可不可以养在家里
刚开始收到的留言都是不反对之类的
结果 结果
最后来个留言说是 》》我有敏感 医生说不能养宠物
erm... 当下心情简直就像是 落入了万丈深渊
心里呐喊 NO~~~~~~~
当时的心情真的很难形容 也很难跟人家分享
那种感受又不能跟男朋友说 因为他一开始就一直反对的感觉
也很庆幸 那时家圣写给我 聊了一些
其中还说到 “你要养没人可以阻止”
本来我是打算如果真的有狗的话 是放在天台那里的
因为怕放屋内会有味道 屋友会不喜欢
突然有屋友说她敏感 然后家圣还很大方地说可以放他房间
哎呦~当下突然释怀！啊！原来还是有人支持我啊！
简直可以用感动来形容
可是..最后狗狗的主人不舍得给 所以我跟狗狗也就没缘啦
没关系~勉强没有幸福嘛！

也因为这样 只跟了嘉俊说我在跟家圣聊天 聊养狗的事
哼...结果又吵到一番不可收拾
不支持也就算了 为什么我跟人家聊我喜欢的东西也不可以
有时候我真的很无奈
可能我之前跟他说过梦的事 所以他才这样的吧
拜托 不要以为我很有魅力 不是所有男生都喜欢我的好吗
我真的无言了
明明整颗心都交了出去 结果他却感觉不到我的真心
明明做了许多对他好的事 可是他却只记得我做了那些对不起他的事
我好像在怎么努力都还是在原点一样
有时候 别人总说 “哗 你们很甜蜜啊”
我都会说 你们看到的都是表面
真正经历那些痛苦的时候 你们都看不见
有时候 我不懂为什么我跟他还要这样不断地拉扯着
要嘛 他就该放下我的那些过去
要嘛 就潇洒的放手
为什么偏偏要弄到双方都很痛
有时真的觉得他心态很偏激
我知道我做的事不是很容易让人原谅
但也过了你们多年了啊
每次旧事重提到底是想怎样
说好了选择了继续在一起就不该再提了
但....唉....
人啊！还是不要做错事的好！不要让人抓着把柄！
天天被问着 “你是不是在跟别的男生聊天？”
天天被警告着“你不可以去找别人啊”
干！明明就别人先来找我聊！
干！明明就我没有找别人！
干！每天对我讲这些话的人！
干！结果自己却做了这些事！
真的好干!! 我都不懂是该笑自己还是什么
每次我跟谁谁谁聊天时都要跟他说
免得到时被发现到了吵得天翻地覆
说了还要被骂 被发脾气
没关系！
自己呢！干!!!!! 自己跟别人聊天
聊天内容还删除 这不是有鬼 是什么？
问了他 看他一脸答不出我的样子
看他这样
就知道他心虚了
就知道他应该是有事瞒着我了
自己的男朋友 在一起那么久了
是不是说谎话 还是可以看得出的
天啊！这是什么悲催世界
事隔多天又聊起时
他竟然还可以说 这是“有来有往”
我真的不懂他到底什么心态
可能是我以前坏事做得太多了
有事还是怨不得人的
人还是以身作则的好
唉..一切就随缘吧..
但愿以后我嫁的是一个很爱很爱我的人吧
我必定待他真心真意

部落格 大扫除

大扫除 顾名思义就是整理东西
放这个标题呢
其实只是单纯地来回顾一下2013的假期
自己到底是怎么过完的。。
我的假期啊!!!

简单滴来说就是我去打了工
嗯 还好之前有学了一点
不然碰到那些文件 就会手足无措
第一天 就看到了满桌的纸!!
做了3天左右才把那些堆积了2个星期的东西做完

啊！我的确是一个很大头虾的人
一下忘记这个步骤 一下忘记那个
心里os如果我也可以那么不记仇就好了
好像浑浑噩噩过了一半的假期
哦！中间还参加了中学同学的喜酒
啊~不可思议 我们的确长大了
21岁！不！！！！今年22了~
多年的朋友 也终于展开她的初恋
哇 喜事真是一箩筐

时间好像匆匆地过
而我们留下的只是过去零零散散的记忆
有时候回头想想当初自己到底为了什么讨厌一个人
想了很久却又想不起
是我们已经慢慢接受了吗？
还是其实那只是芝麻绿豆小事
想想以前的自己
想想自己面对一些事情时的反应
想想。。。。
好多好多都需要去改变哦

2014 新的一年
只剩下2个学期！
虽然我不想那么快出去社会
但 千万也不要让我延长我与毕业的距离
我不想不及格
我只想赶快 赶快 所有事情都顺顺利利
然后可以去追寻自己想要的东西

首先
第一件事就是要好好存钱！
要存旅游基金 要买instax相机
拍立得在我脑海里挥之不去啊
啊！省钱就行了！
好喜欢照片的那种实在感
现在科技发达 手机随便一按就能拍到照片了
可是越来越少人把照片冲洗出来
照片 真的是最好的回忆!
以后 有机会 当我老时可以慢慢回味那些回不到的过去
好吧！好好努力

哦！
还有一件必须得记录的事就是
我第一次穿上手术服
好尴尬的画面
因为别人能从柜台那里可以看见我穿着那个衣服躺在椅子上
外面的人说话我都能听到
有人说“做么她要穿那个的”
然后我闭了一下眼睛
刚好又有别人看见
又说“医生给她麻醉了 给她睡觉==”
我真的好无言
钻的过程 我真的很担心
前两次 医生尝试把螺丝钻进去 都不行
他说我骨头太硬了！
== 然后 讲真的 我到现在还看见 到底螺丝是钻在哪儿
我只严重地觉得好痛==
昨天竟然还吃了海鲜那些
还好今天没有发炎 choi choi choi
希望痛可以持续 不要让我吃那么多东西
我就能远离肥胖！

2014 减肥一定要成功！