12.04.2016

没想过 性骚扰这种事会发生在我身上
在社交网站遇过很多人 他们总是喜欢用轻浮的言语 想谈谈性爱这回事
不能说他们是变态 应为性本是人类的需求
因为“基本需求” 这四个字 他们能够明目张胆地做他们想做的事
由于科技的发达 由于社交网络的方便 很多不良分子通过这些途径为所欲为
他们可以很坦然地让你看下体照 说一些猥亵的话语 挑战你的限度

今天是我第4次搭uber, 其实我也只是昨天才刚用这个app（昨天用了2次, 然后早上1次）
前面3次的经历都是不错的，
第1个司机很耐心地帮我找到目的地，
第2个司机很健谈 整个路途不会沉闷，
第3个司机既安全又快速到达目的地...不得不说uber真的不错

然而不好的就发生在今天
今天下午本以为可以叫朋友接我下班，怎么知道他人其实在sarawak （很无语 ==）
他还share了一张照片给我， 内容是关于有人冒充uber司机载走女乘客，然后发生了强奸的事件...(看了之后就警惕自己要小心）
想说手上的case资料也拿齐全了就想早回家 （kl下班时间 路上有多塞 是人人都知道的）
更何况我自己一个女生出job, 然后又没开车， 所以就决定4.40就离开client place.

由于昨天搭乘uber时 driver告诉我说最好是坐在副驾驶座，要不然德士司机发现uber driver会吵架（毕竟是同行， 竞争对手）
然后今天心里想说多一事不如少一事就坐前面吧, 要不然待会进到kl area有很多taxi (发生争执就不好了）

将近4.48分，司机到了，确认了车牌我也就上了车，司机是马来大叔
上车不久，大概行驶了3-5分钟吧，司机告诉我说waze出了问题，我也很自然地就开启了自己的waze，可是过后他就告诉我说 其实他识路， 叫我不用担心。
一开始的谈话内容很正常， 聊工作啊， 学历啊...
他说他女儿之前是读ACCA, 但是过后放弃了，因为ACCA的pass rate有quota.
然后他就说他的son-in-law是lecturer,说什么其实啊, 就算你没去上课也好，只要跟你的lecturer关戏好自然就能及格了

接下来的话题，司机就不断地提起"性"了， 他说很多大学生都是这样
女生喜欢名牌， 花光父母给的钱了过后就出卖自己的身体去换取金钱，不能否认。
过后他就问我有没有跟过人发生关系....我已经尽量不要去回应他的问题了，可是他还是能一直说， 说什么他没别的意思，只是要提醒我们女生， 说什么就算发生过了，以后也要跟男朋友说之前完全没有过性关系种种的话 （我承认我中途真的有一度想跳车）

短短10公里的距离突然变得好遥远...
还好最后的最后我安全抵达了...

下车后，整个人终于没那么紧蹦了，当下马上去comment那个司机..
脑海一直重复播放刚才的对话..真的是噩梦...
真的感谢上天，幸好我安全回到家
过了大约两个小时，uber customer service也打电话来follow up刚刚的事件..
真的很感谢他们那么快采取行动..
简而言之 女生要好好保护好自己

我想爱

每次回家我好像都会说到想谈恋爱

妈妈总会说我是桃花客

我也不知道明确的意思 但应该是说我没有男友好像会死这样

对啊 

我不知道自己为什么那么不能承受寂寞孤单 

我真的好想有人可以陪在我身边

两个人一起去做想做的事 一起旅行 一起....

我想拥有一段平凡人有的恋爱

分手到现在都10个月了

时间 过好快

晃一晃 时间就这样过了

以前总不觉得自己是巨蟹座

因为觉得自己既不恋家 也不专一

喜欢的东西太多 甚至不知道自己最喜欢的东西是什么

譬如说 玩偶 偶像

可是到了最近才发现自己可以很坚持喜欢一个东西

工作同事会说 “诶 作么你的衣服都是蓝色”

哦！ 因为我喜欢蓝色啊

才发现自己蓝色的衣服真的很多

原来我真的很喜欢蓝色

然后我一直喜欢的兔子 

虽然我睡觉时 身边没有一只玩偶是兔子 

但是选择很多有卡通图案的东西时都会第一时间考量兔子

单身的这期间

喜欢上一个男生 

恩 不要问我喜欢什么 因为我真的给不了答案

我也不知道自己为什么会那么喜欢

真的很喜欢 喜欢到可以每次那么飞蛾扑火

有时真的觉得自己过分盲目

但 爱情不就是让人盲目的吗？

我很盲 很瞎

不知道为什么 就有一种 

“哦 对 这就是我要找的类型”

没发芽的感情 我也不敢乱说

毕竟拉拉扯扯了那么多次

没有到了很肯定的阶段 就告诉别人自己恋爱了

这样好像很白痴 好像会被人笑

我知道微信交友一定有某种程度上的风险

毕竟自己也不是那些年少无知的清纯少女了

不要在发那些少女梦

但 这一次 我就想奋不顾身

我知道真正爱我 珍惜我的 大有人在

但是 就是 自己 犯 贱

谢谢过去的你把我保护得这么好

从不让我受伤 甚至让我保留那么点的单纯

自己出来看了这个世界 才知道大人的世界那么复杂 还有自己的那么不堪

告诉自己 不能因为自己出来受了伤 又跑回你身边

这样对你不公平

这场战 不容易

事情那么戏剧化地上演着

咬紧牙根吧

苦过 必见甘来

我想爱 越难越爱

没有人祝福 我就比谁更乐观

我想爱 越痛越爱

痛到一定程度 我一定会让自己醒过来

颜姐姐 你现在最主要是专注你的工作

别的别想太多 船到桥头自然直

真的很想念baby 那个以前一直在我身边陪我的baby :(

实习 第一话

在回家的路上
偶然发现路边有好多摩托骑士停在路边
仔细观察后才发现原来他们在换上雨季必备的雨衣
才赫然发现  天空又下起了雨
突然发现 原来好多人都在过不容易的生活
自己遇上的问题 其实也没什么
只是不懂怎么做adjustment罢了啊 学就会了不是吗
很多事只要肯学 没有什么是不行的
就像人一样 没有一生下来就是白痴 就是笨蛋
只要肯学习 你还是可以考到好成绩 学到好手艺
全部都只是靠 坚持
对 坚持很重要
我不能因为只做了2天的工
只因为自己不会做东西 就要逃避
一开始必定是这样的
坚持 你可以的
去吃午饭的途中 看见美丽的女生坐在名贵的车上
当下不知道为什么有个念头就是
我不要像那些美丽的女生一样 坐在副驾驶座
我不羡慕她能坐在名贵的车里
我要的是自己能拥有那辆名贵的车
能自己驾驶
自己要去的路途 自己决定
不需要跟随着那个开车的人
我知道这需要时间
只有等我变得有能力的时候 我才能过上这样的生活
而这些 需要付出代价
我需要很努力 努力考好ACCA
努力学好那些audit procedure
不要像现在这样 什么都不会
问senior问题 那些问题 问得好像显得自己特别白痴
好像一无所知 真的不懂自己大学时到底做了些什么@@
没有好好用功学习的后果

这几天 突然觉得 自己特别需要有人陪伴
每次很down的时候都会有这种很强烈的欲望
很想念baby 在我低潮期时陪我度过
真的很想念他
虽然每次乱大小便真的让我很困扰
想念他陪伴在我身边 跟上跟下
至少我知道有个他是永远不会丢下我 会陪伴我
只是我一直丢下他
真的很想念 那个愿意陪伴我的它 还有他
但很多东西都是回不到过去的

一定会有一个人在未来等着我的 对吧？
到底什么时候才会是我们“对的时刻”呢？
那个你
我会在你还没出现的时候
努力地把自己变得更好
希望我们赶快相遇吧
我绝对绝对绝对地需要你

八月

收到了 外公逝世的消息
不是突然
人生好像就是这个样子
来到了 就带着最后一定会死的打算
接到电话的那一刻 我流泪了
虽然外公不是在生活上会常常接触到的人
但是还是会难过
想想 他在世时都会买鸡饭给我们当早餐
或是 买个烧肉给我们加料
餐桌上 总是只有他一个人吃饭的身影
每次都是他比我们早吃 或是他是最后的那个
还有 他总会当厅长 半夜总是听着新闻睡去
然后 当你关掉电视的那一刻 他又会醒来说他在听
家里的报纸都是他早晨骑着他的摩托去买回来的
还有他说过在大学要交个男朋友
可是听妈妈他们说 阿姨在上大学的时候 他都反对她恋爱
难道那个阿姨到现在还没结婚 所以他怕我们像阿姨一样不结婚？

记得那天去加护病房看了他
大家都说他情况很糟糕 半边的手脚不能动了
记得我在回去时跟了他说 外公 明天我再来看你
他还对我点点了头 那时的他已经说不了话 因为插了很多管
很遗憾 真的
因为隔天我竟然没去看他
那一个明天竟然是等到了 他出殡的前一天
亲近的人的丧礼 对我来说很陌生
我不懂得怎么面对 还好当时大家的情绪都控制地很好
不像丧礼 像个聚会
看着躺在棺木里的外公 恩 第一次那么仔细地看他
长得挺好看的 慈祥 就像睡着了一样
我以为我会害怕 可是我来来回回在棺木旁看了很多次
想想 他的身影就这样在我们的生活中消失了
真的很难过
有时候 我真的不喜欢我身边重要的人离我而去
我想每个人都可以一直在我的生命里 不要离开



最近 突然意识到自己的生活过得很乱
一直跟不同的男生出去 目的到底是为了什么
渐渐地也看清了这个社会
不是你付出了真心 别人必定也对你掏心掏肺
突然很没有方向
我问了自己这是为什么
很庆幸 我还很清醒
我绝对不是为了要谈恋爱 而这样盲目地瞎找
想想 其实只是为了填满那心灵的空虚吧
想要有个人懂 有人了解 有人关心
有时候 我真的不是像别人看到的 那么坚强 那么有耐心 没脾气
有时候 我也想有个肩膀靠
这个肩膀 可以是朋友 不一定是爱人

看了  等一个人 咖啡
感动的部分在于 那个鬼魂默默地陪伴 阿托的陪伴
我们会不会其实也像电影里的角色
生活中 总有那么几个默默陪伴着我们的人
只是我们一直都没有发觉
我知道 那个人 他在未来等着我
我知道 那个人 可以接受我一切的不完美
我知道 我会等 等 那一个人 的 出现
所以 现在没有那么执着身边有没有那个所谓的男朋友

想要找到个 让我有感觉的
然后也希望他可以那么刚好的也喜欢上我

不要突然来对我说 还有感觉 放不下
对不起
我现在没有对任何人有任何特殊的感觉
尤其是对你
不是我把眼光放高 而是我清楚知道我们不适合
我明白我现在要的到底是什么
不好的话 当初都说得那么直截了当了
不想那些过去不断重演 然后纠缠 伤个遍体鳞伤
我的心就算再强大 也是撑不住的

加油
你值得更好的

7月

很久没有来这里报道了

今天心情特别不好
好像把这几个月的烦恼 一次过在我脑海里散开来

前个月 公公不小心摔跤 结果要动手术
坐在轮椅上好几个礼拜 那么老的人了 还有受这种折磨
前几天 外公得了蚊症 过后引起了并发症
听到消息时有点吓到
本来以为只是普通的蚊症
可是因为外公身体内的器官机能都不是很好了
然后就肺积水 还需要靠氧气管
当时妈妈告诉我 要看接下来那30个小时 能不能撑得下去
有点感伤 感伤的是为什么人的生命那么脆弱
或许 我们在日常生活中很少跟他们接触
但听到他们有事 还是会难过 会流泪
生老病死是必经之路 可是我还是看不透
我不想要有人离开 我只想每个在我生命中的人都不会离去
一直保存原状

有时很不明白 我们人到底活着是为了什么
我们生活所经历的 是不是像别人所说的一样
上天已经为我们安排好了
老天有时候就像在等看我们的笑话一样
看我们如何面对生活的不如意
我知道世上不是什么事都会是称心如意的
所以我应该随遇而安 坦然 豁然 看待这一切？

然后最近也很常在玩手机交友 微信
一直look around look around
认识了不少人
通过这些人 仿佛让我看清了这个现实的社会
有些人是有目的地像你走来
有的很明显就是为了得到你的身体
有些很坦然地告诉你 他有过一夜情
有些很大方地告诉你 他交过10根手指头都数不完的女友
有些跟你聊了很久 才让你知道 “哦！ 原来你是有女朋友的人”
有女朋友的人不是不能交朋友
而是你该注意你是有女友的人
不该这样随便认识别的女生 还可以聊到一副没有女朋友的样子
有些人交友就是看面貌
其实 谁不是呢？ 我自己也是
最近有个N年前认识的人 突然来找我聊天
心想 是不是因为我变得比以前好看了
所以才想到有我这一号人物？
生活就是这样现实
突然这样觉得
要么 你就得有钱 要么 你就得有样貌

还有实习的烦恼
本来很想进CH 但CH一直迟迟没有回复
RSM又给了offer 虽然不算是大公司
但以我的资质 能够找到这个算是不错了
CH还是个未知的东西 不知该不该放手一搏
但英文表达能力真的很不行的我
真的不懂该如何是好
很想就这么选择RSM了

我在想 过后 我选择爱情的方式是不是也跟这个一样
我爱的 我追求了很久 等待了很久 却等不到答案 我就这样放弃了
反而我去接受了 那个懂我的好 愿意接受我一切的

尽管后者是比前者差了一些


还有真的不喜欢
别人问了我问题 却还要质疑我的答案
不相信 就别问
真的 还有别一直碎碎念

总结！ 我真的很想找个肩膀靠靠

曾经想过自己会不会像戏里的女主角一样得了癌症什么的
然后跟男主角爱得死去活来 最后就这样死去
哈哈哈哈哈哈 戏看得太多了
感觉自己身体里长了很多的小肉瘤
很好奇他们会不会变成癌症
最近癌症的这些事听多了
自己也有些稍许的看开
人生就是这样无常

当然也不想这样咯 不想那么快死掉
遗憾的是在那个时候没有一个爱我的人（家人 朋友以外）在我身边陪着我
啊 还有很多事没有完成啊
很久以前就已经想过到底该怎么开口
可是这些从来没有被提起过 怕被骂 被担心
应该有一年多了吧 好像有个小肉粒 不断地变大
咦 这样说好像有点可怕 但的确是如此
偶尔会 痛得让我直不起腰 整根脊椎好像要断掉这样
那时看了on call 真的怀疑自己会不会像鱼仔那样
生不了孩子 还要老公陪着受罪

之前有考虑过去检查 去动手术
也跟爸妈提过我生了东西 可是当他们问起痛不痛的时候 我竟然回答了不痛
我怕 怕动手术那些 哈哈哈 还小咩
算了 等我读完书先吧 再去检查吧
养了条狗 如果自己不幸真的死掉后 还有一条狗可以陪着家人
哈哈哈哈 我想很多 很悲观 好像自己真的会死掉一样
哈哈哈哈 还好现在有我的baby陪着我 有他可以帮我转移注意力
不要focus在那些不好的事物上面

p/s:那些看到这篇blog的人 不要太激动 尤其是小喵 有问题 请wechat我~哈哈哈哈
    还有不要大肆宣传 不要把这种负面能量传给别人 不想那么多人担心

正能量 正能量 现在最重要是读好书先

分手一个星期多了
我很好奇为什么当初我可以那么狠下心
五年的感情 说分就分
分手的导火线 也不过就因为我夜深了还要出门
在我立场 有得玩当然就要玩的咯
很久没有唱k了 就心血来潮朋友一起去
在他立场 夜深了 外面的治安不好
一个女生还要这样出去
就这样 我们就开始吵架
有时真的觉得很呕
我真的很久没有出去玩了
而且考试接二连三没停过
当然应该适时去玩下啊 轻松下啊

当然分手的原因不可能就是这种芝麻绿豆小事而分的咯
或许是因为我对他的冷淡 敷衍
或许是因为我太过地爱玩 不定性
最后我先开了口 erm 我好像太对不起他了
在一起是两个人的事 可是分手却由我一个人来决定
然后我也很坚决地 不给他机会
我不知道我为什么可以那么坚决
隔一天就是我们5周年纪念了
而我留下给他的竟然是一段没有结果的感情

以前 总会觉得我们会在一起 结个婚什么的
说没有他 我就什么都没了
的确 没有他 我就像什么都没有了
没有了一个可以忍受我脾气的人
没有了一个可以对我千依百顺的人
还有很多很多

是我提分手后的第二天吗？
我都忘了
他就从新加坡赶回昔加末
我接到他的电话时吓到了
怎么他做事那么冲动
工作重要的啊
他这样回去也吓到他的父母了
他们都不知道发生了什么事
他的爸爸妈妈也说了他
说他为什么可以这样对我
叫他把我追回来
想想 他全家人都对我很好
他还说要上来kl找我
嗯 当时的我竟然害怕
当时我 竟然还决定如果他真的来的话 我就不回家！
我在想 为什么 我可以怕他怕到这样的程度
是我不敢面对吗
觉得辜负了他 多年来的等待

过后他也做了很多事
放了我们的照片 做了video给我 唱了歌给我听
可是这一切 都做得太不对时间了
以前偶尔有些时候都想着 他可以抽出时间
不顾一切 就来这里找我
可是到了这个地步的时候 才来做这些事
已经不是我想要的了
或许我们都习惯了这样平淡的相处
我觉得来找我也只是浪费他的时间他的金钱
所以他也觉得没有这样的必要吧

现在
看了他做了那么多 跟我说电话时还有哽咽的声音
着的听了有点心痛 是我做错决定了吗？
他到处找别人帮他说话
可是到后来我竟然觉得这些举动很烦
我这是怎么了
我很好奇为什么我可以说不爱了就不爱了

我总告诉自己 决定是我做的 所以不能哭
绝对不能哭 绝对不能后悔

可是看到他那么快就能别的女生聊天那些了
心里真的很不是滋味
什么叫等我 什么叫爱我
呵呵 真的很搞笑
算了啦 反正要分开的人是你
现在人家都自由了
开口闭口地叫人家美女
欸 原来你过得还不错嘛
别人profile照还是穿得那么少的
哼 当初做他女朋友时
放个照片还要被骂得像狗一样
男人 我无言了

算了 我要活得更好
那一切 再见了