八月

收到了 外公逝世的消息
不是突然
人生好像就是这个样子
来到了 就带着最后一定会死的打算
接到电话的那一刻 我流泪了
虽然外公不是在生活上会常常接触到的人
但是还是会难过
想想 他在世时都会买鸡饭给我们当早餐
或是 买个烧肉给我们加料
餐桌上 总是只有他一个人吃饭的身影
每次都是他比我们早吃 或是他是最后的那个
还有 他总会当厅长 半夜总是听着新闻睡去
然后 当你关掉电视的那一刻 他又会醒来说他在听
家里的报纸都是他早晨骑着他的摩托去买回来的
还有他说过在大学要交个男朋友
可是听妈妈他们说 阿姨在上大学的时候 他都反对她恋爱
难道那个阿姨到现在还没结婚 所以他怕我们像阿姨一样不结婚？

记得那天去加护病房看了他
大家都说他情况很糟糕 半边的手脚不能动了
记得我在回去时跟了他说 外公 明天我再来看你
他还对我点点了头 那时的他已经说不了话 因为插了很多管
很遗憾 真的
因为隔天我竟然没去看他
那一个明天竟然是等到了 他出殡的前一天
亲近的人的丧礼 对我来说很陌生
我不懂得怎么面对 还好当时大家的情绪都控制地很好
不像丧礼 像个聚会
看着躺在棺木里的外公 恩 第一次那么仔细地看他
长得挺好看的 慈祥 就像睡着了一样
我以为我会害怕 可是我来来回回在棺木旁看了很多次
想想 他的身影就这样在我们的生活中消失了
真的很难过
有时候 我真的不喜欢我身边重要的人离我而去
我想每个人都可以一直在我的生命里 不要离开



最近 突然意识到自己的生活过得很乱
一直跟不同的男生出去 目的到底是为了什么
渐渐地也看清了这个社会
不是你付出了真心 别人必定也对你掏心掏肺
突然很没有方向
我问了自己这是为什么
很庆幸 我还很清醒
我绝对不是为了要谈恋爱 而这样盲目地瞎找
想想 其实只是为了填满那心灵的空虚吧
想要有个人懂 有人了解 有人关心
有时候 我真的不是像别人看到的 那么坚强 那么有耐心 没脾气
有时候 我也想有个肩膀靠
这个肩膀 可以是朋友 不一定是爱人

看了  等一个人 咖啡
感动的部分在于 那个鬼魂默默地陪伴 阿托的陪伴
我们会不会其实也像电影里的角色
生活中 总有那么几个默默陪伴着我们的人
只是我们一直都没有发觉
我知道 那个人 他在未来等着我
我知道 那个人 可以接受我一切的不完美
我知道 我会等 等 那一个人 的 出现
所以 现在没有那么执着身边有没有那个所谓的男朋友

想要找到个 让我有感觉的
然后也希望他可以那么刚好的也喜欢上我

不要突然来对我说 还有感觉 放不下
对不起
我现在没有对任何人有任何特殊的感觉
尤其是对你
不是我把眼光放高 而是我清楚知道我们不适合
我明白我现在要的到底是什么
不好的话 当初都说得那么直截了当了
不想那些过去不断重演 然后纠缠 伤个遍体鳞伤
我的心就算再强大 也是撑不住的

加油
你值得更好的